《恋爱真相： 爱情是彼此高攀》：作者苏清涛，复旦诡才，毒舌暖男，为你提供对爱情成熟的哲学思考，揭示“ 爱情是彼此高攀”，当然，高攀的不是金钱，而是精神和志趣。收录网络热议文章《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》《缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的》《“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”》等，每一篇都洞穿人心，直指恋爱真相！本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点，只是披着冒犯众人的外衣，包裹至真至善的爱情真理，为了让你在两性关系中，获得清醒的认知，远离那些糟糕的爱情，在最美的年华，谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。“幸知在线”CEO潘幸知，“极视智库”专家胡慎之，“颜之惠”创始人聂帅，“中国婚姻家庭工作联合会”会长舒心联合推荐！

媒体推荐

男人和女人，到底什么才是真正的门当户对？男人女人都应该看看这本书，这是一部年轻男人的“爱经”，也许会从另一个角度，帮助我们打开一扇通往爱情与婚姻的新窗户。

——幸知在线情感咨询平台CEO潘幸知

作者从亲密关系角度阐述一些婚恋现象，犀利，但真实，也是给人们一些反思和自省。有句话是这样说的：我所追求的一些宝藏，都在我心里。从他人满足自己的愿望去感受被爱，还不如去告诉自己“我值得被爱”。

——极视智库专家、广州向日葵心理咨询中心创办人胡慎之

这本书对女性朋友们的价值所在是让“误终生”事件降为最低，，青春是无价的，让真相明白得更早一些，让不得不走的弯路更短一些，从这个意义上说，此书价值连城，值得每一个女性朋友一读。

——颜之惠APP创始人CEO/著名自媒体人聂帅

这本书里没有矫情与做作，也没有男默女泪，作者用犀利毒辣的文笔来写爱情，使爱情的话题带上一种思辨色彩，这种不走寻常路线的风格很容易让人耳目一心。经历了年轻时没有结果的恋爱，成熟之后，就知道应该如何找一个正确的人了。只有告别负能量，做好自己，才可能配得上一场高质量的爱情与婚姻。谈一场有价值的恋爱，成就更好的自己。

——国际幸福关系研究院常务院长、中国婚姻家庭工作联合会会长舒心

作者简介

苏清涛，复旦诡才，毒舌暖男，新媒体先锋，以其辛辣独到的观点，赢得大量粉丝追随。著有《谁的人生没有低潮，有路就好》《如果你不肯向这个世界低头》。

目录

自序 你能接受不完美的我，所以也值得拥有很好的我

第一章

有价值的媳妇PK无价值的媳妇

越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低

“你为什么喜欢女文青？”“因为她们不会嫌我穷。”

你究竟爱她的姿色还是内涵？

有文化品位的女人才不会问“你一个月挣多少钱”

复旦女生：你将来拿什么来养我？

公司破产，丈母娘小舅子一致要求老婆离婚

智商和情商越低，越容易审美疲劳

为什么说“穷养的女儿没人追”？

对“儿子要穷养，女儿要富养”的一点不同看法

第二章

缺乏安全感，是全世界最流行的妇科病

缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的

缺乏安全感：人渣父亲+负能量母亲与闺密+自作孽

你只有告别乞丐心态，才可能有真正的安全感

单亲妈妈，请不要在孩子面前抱怨

既然你前男友那么好，你为啥又来跟了我？

只要标题一提到“男人”，女人就都哗啦啦点进去

从“文艺嫖客”受崇拜来看女人的品位

“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”

婚姻高危人群，你上榜了没？

第三章

女左，男右

男人与女人对异性性幻想之差异

男人与女人择偶观之差异

男人的无耻与女人的无奈

女人所追求的浪漫，到底是个什么鬼？！

情人节的玫瑰花，究竟是媚俗，还是浪漫？

女人更喜欢唐骏和宋思明的“智慧”，而不是孔子和苏格拉底的智慧

“自从看了一遍她的书架之后，我就不再喜欢她了。”

“姿色一票否决制”＝不道德，爱上矮穷丑＝道德高尚？

女人之于男人，犹如雇员之于雇主

男人选结婚对象时为啥考虑的没女人那么多？

第四章

我是男神，愿为你下凡

越是觉得配不上，越是要把自己“许配”给她

“你愿意天天给我刷锅洗碗吗？”“我愿意！”

“面对这样的才女，我还真怕驾驭不了。”“何必一定要驾驭呢？”

不同档次的男人常常这样对待女人

真正的恋爱高手都是不怎么写情书的，写情书的往往都是搞不定的

寂寞者像苍蝇——致那些不会搭讪的人

你谈的不是恋爱，是空虚，是寂寞

如何快速从失恋中走出来？

凤凰男，你若孤老终生，便是晴天

情痴是怎样炼成的？

我奋斗了十八年还是不能跟你在一起谈哲学

两个人的一厢情愿

你既然已经沦落到相亲的地步，就别怪人家跟你“讲条件”了

序言

自序

你能接受不完美的我，所以也值得拥有最好的我

一

在相当长的一段时间里，遇到有读者来咨询“感情问题”，我总是礼貌地谢绝：“不好意思，我自己还单身呢，在爱情方面，我是个Loser，没资格回答你的问题。”

有一次，一同学对我说：“你文章中的话，常被我拿来追女孩，很管用。”这让我想起，更早一些时候，一朋友谈恋爱的时候对我说：“今天追女孩的时候忍不住讲了几句有水平的话，但事后一回想，那些话好像都是你说的。”

然而，我却悲伤地说道：“可是，即便是你们能借用我说的话追到女孩，我自己却还是追不到女孩。毛泽东的军事思想里面有一句‘武器固然重要，可是，掌握武器的人更重要。’应验了。”该同学说：“这正如同，我们的高中老师，他们教出来的学生可以考上清华，可是，他们自己却考不上清华。”

他这么一说，我恍然大悟：“一个优秀的教练，不一定要是个优秀的运动员。”我以文字的形式分享自己对爱情的哲学思考，并不是要为别人提供什么“幸福指南”，而是提供一种可资借鉴的思考方式。

二

那么，好的爱情究竟是一副什么样子呢？

一年前，我在微信朋友圈发了一句话：“最好的伴侣，就是能勾引出你最多笑声的人。”我写这句话本来是为了给某个女生洗脑的，没想到竟意外收到强烈反响。后来，一篇以此为标题的文章，阅读量达到了数十万。可见，“你能勾引出我的笑声”，是多少人对伴侣的期待啊。

三

前段时间，一朋友八卦地问我：“你心仪的姑娘，是怎样的一个人？”

我自豪地答道：“是一个跟我一样‘自由而无用’（不食人间烟火、不功利、跟社会主流价值观保持一定距离）的人。”

她开玩笑：“说句打击你的话，也只有‘自由而无用’的人才可能看得上你。”

我很兴奋地答道：“对对对。因为，只有‘自由而无用’的人才能读懂我的价值。更确切地说，也只有‘自由而无用’的人才配喜欢我。”

我这种“用情怀追女孩，追有情怀的女孩”的人，吸引到的女生，必然也就是跟我一样有情怀的人。这样有一个极大的好处就是，我不用花时间去拒绝我不喜欢的人了。

一位与我“明生情愫”的女生曾经对我说：“你说你最喜欢我的‘自由而无用’，可是，也许在别人看来，我那就真的是无用！”

所以说，两个人的所思所想要在同一个振动频率上才好。 四

我心仪的一位姑娘，她不务正业，不好好工作，却痴迷于一种业余爱好，对此，我不仅给予精神上的鼓励，也愿意提供经济上的支持，她虽然感动，但也有心理负担。

我安抚她说：“你要相信一点，我不是为了支持你而支持你，不是为了让你开心而无条件地支持你，而是，你所追求的，恰好是我自己也特别看重的事情。你所做的，对我来说，是一种‘虽不能至，心向往之’的东西。”

有一次，跟她共同读完一篇文章，我们达成一个共识：为对方花钱，要比为自己花钱更能增强人的幸福感；并且，挣钱给对方花，要比挣钱给自己花的动力大很多。

但我又做了一个补充：这种动力要长期坚持下去，得有一个前提——挣钱给对方花，是基于对对方所做的事情的认同，甚至是同样的热爱，或者“虽不能至，心向往之”。只有在这种情况下，你为对方花钱、花时间，才不会觉得“我为你付出了多少”“我为你花了多少时间”。相反，如果你花钱只是为了“哄ta开心”，那就是无法持续的。

她回复我说：“我对你的写作，跟你对我的音乐，心情是一样的，我希望我们能成为彼此的绿叶。”

刚才重新写这句话的时候，我忍不住落泪。像我这种书呆子，在很多人看来，也就是一个“应试教育的受害者”“读书把脑子读坏了”，而具有艺术家气质的她却对我意乱情迷且久处不厌。这让我再一次坚信一点：找个能跟你灵魂共振的人很重要。时间长了，你们会内化为彼此气质的一部分。

很早之前看到一句话：一对夫妻的物质生活水平取决于收入较高的一方，精神生活水平取决于素质较低的一方。所以，一方面，我们得努力赚钱，提高家庭的物质生活水平；另一方面，也得努力提高自己的精神素质，免得拖了伴侣的后腿。

五

我问她：“女人应该怎样做才能像你一样有趣？”

她答道：“遇见像你一样的男人！”

有一次，我对她说：“你是我见过的最会聊天的女人。”

她说：“我的情商，跟聊天对象的有趣程度成正比。”

她说，跟我说话的时候，她经常是“超常发挥”。

跟她一样，我也常常为自己的“超常发挥”感到惊讶。

她对我说：“你给我提供了最适合我的心理环境。到目前为止，我并没有‘变得更好’，你看到的听到的感受到的，都是原本就存在我身上的，只是我的旧爱没能提供给我这种环境让我自由发挥而已。” 她还对我说：“你是唯一能自然接受我的‘荒诞’的人。因此，你值得拥有最好的我，最自然最真实也是最美的我。”

这让我想起自己在早先对她说过的一句：“我若不能接受最差的你，就不配拥有最好的你！”

不仅我对她如此宽容，而且，在我遇到过的女生中，她既是最出色的一个，也是对我最不挑剔的一个。“你也是唯一能接受我的不完美的人。”

“不，我是第二个，第一个人应该是你自己。也许，我是第一个，你是第二个，因为我带头接受，让你有了勇气接受你自己。反过来，我也是这样。因为你，我变得能够跟自己和解了，还把这种气场带给了需要力量的人。”

接纳彼此的不完美，是爱情和婚姻的必修课。

六

有一次，她问我：“你觉得咱俩般配吗？”

我果断地说：“不般配！”

她吓了一跳问：“为什么？”

我说：“我配不上你！在你面前，我一直有种自卑感。”

她说：“不，明明是我配不上你！”

我安抚她说：“从心理学上说，你越爱一个人，就越会觉得自己配不上他（她）。这下子，咱俩扯平了。哈哈哈。”

在商业上，最好的交易，并不是等价交换，而是双方都觉得自己占便宜了；类似地，最好的爱情，也不是所谓“精神上的门当户对”，而是，双方都觉得“我高攀你了，占便宜了”。

因此，双方都觉得“我配不上你”，其实就是最好的组合。

事实上，多年来，我对女人作战的原则一直都是“越是觉得配不上，便越想把自己‘许配’给你”。正是这种“高攀”的努力，让我自己变得越来越出色。

“在你之前，我觉得自己是谁都配不上；在你之后，我则是觉得自己谁都配不上。”这个文字游戏，我们都感同身受。

好的爱情，一定是可以“往高层次带人”的。

我本来只是一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆，却一不小心把自己变成了天鹅。

谈一场有价值的恋爱，可以成就更好的自己。

苏清涛

2016年3月16日凌晨

文摘

版权页：

具体地说就是，我们在潜意识里认为，漂亮的人、有才华的人、可爱的人更有资格问我们要这要那，所以，当她们真向我们提出这些问题的时候，我们不会觉得意外，不会觉得她的要求过分，甚至，我们早就等着她们向我们开这些条件了；而对于长相普通、无甚才艺的人，我们认为，她们似乎应该“先摆正自己的位置”，所以，一旦她们提出一些她们自己认为合理的要求，我们就会觉得“很过分”，甚至在心里问“凭什么啊”。双重标准。

当然，上面这个从主观角度出发的解释，并不怎么靠谱，它并不是“越丑越苛刻”规律的最关键原因。真正的根源应该在于：自身条件不好的人，往往对自己缺乏信心，但她们又特别希望自己在别人眼里呈现出的样子是“看上去很自信”。所以，她们便提出这样一些苛刻的“出售条件”，以此来自抬身价；至于有没有买家来出那个高价并不重要，真正重要的是，通过提这些苛刻的条件，至少可以让自己看上去“很不简单”。有一种傲慢，其实是用来掩盖自卑的，但结果往往是欲盖弥彰。

至于说自身条件比较好的女人，为什么相对来说对男人不怎么挑剔，这个就更容易解释了：真正自信的人，往往能够“放下身段”，可以不在乎舆论如何评价。