因高智商这个词，脑海突然闪过一个片段，很可笑有点悲哀。

初中物理学的很好，但是到高中就有了瓶颈，怎么也跨不过去，很喜欢的女老师找我谈话问我怎么回事，忘记怎么回答她了，但是大概内容是，老师我很聪明的，虽然不知道为什么现在学不会了，但是我很聪明的，一定会学会的。

现在回想女老师的表情，真的好讽刺，——为人师不是给予真诚的鼓励和帮助，而是告诉学生你很笨。就因为这个一度崇拜的女老师，我接受过心理治疗，还记得无数个做物理不会而悲伤难过的夜晚和心理治疗的那一天，我嚎啕大哭，语不成句，在旁边实习的女孩都被我感染到偷偷抹泪。从此，我认识到一个好老师的重要性，一直向往却又害怕成为一个老师，可是我将能从事的职业却不可避免的涉及到这个行业，真是让人无奈，这是天意么？让我有能改变这一现状的机会？——那个女老师听到我说的话的场景及她的表情至今清晰，我这样描述：她听了以后左右看了看周围，然后笑着看着我，带着极轻松的神色，满面春风的放下手里的东西，说：是哦，那你现在怎么办呢。但并没有问的口气。第二次物理成绩下来，她指着我的卷子，皱眉，然后口气很冲的说：那你现在怎么办。也并没有疑问的口气。

我不知道是什么时候起，突然就涌起一股反抗的情绪，于是上她的课开始看闲书，被逮到一次以后就没看过了，这个就不说了。虽然很尴尬很窘迫，但是当时的感觉却好像是出了一口恶气。

她那样的春风明媚的笑着回应我的“我很聪明的”，让我感到莫大的羞辱，好像自己在她眼里就是一个笑话，我说了一个笑话而已。年少且学习又不太好说出来的话自然是不知道天高地厚的，但是她忽略了，我是一个及其敏感的孩子，第一次在她的春风明媚下，我憋着眼泪委屈极了。第二次就只剩了迷茫和不知所措。

很多年以后，嗯，几年以后的今天，最近，我突然就没有了那样说自己很聪明的的勇气，大概是遇到的挫折太多了，自己都慢慢被旁人的眼光影响到感染到，而自己坚持多年的“我很聪明”的信条，慢慢被消磨，变得不知所措，觉得自己真的好像挺傻的。如果我能遇到曾经的自己，多么想温柔地拍拍她倔强的小脑袋，真诚的好好鼓励她，让她善待自己。——或许这也是将来几年后的我想对现在的我做的事情吧，最近颓废寻找很久的我。

现在虽然不再秉着“我很聪明”的信条，但也还是类似的“我还算比较聪明”的信条，只是不再那么盲目自信了，也好。希望今后的生活能够体现出来，而不是更残忍的打击，也希望自己能好好做，不再因为外物，不专心而间接导致许多的失败。生活总是那么残忍的教会你一些生活技巧，让你成长。

师者，传道授业解惑也。虽然内心里是躲避曾经的向往，但是还是希望自己能够帮助到更多的人，少一些悲剧，而这些都需要我先做好自己。

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